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别让“精神内耗”阻止你,勇敢地投入一场恋爱吧!

新资讯网 2023-1-8 15:18 中国妇女 9 0

数据显示,我国单身人口已超2.4亿。这一代年轻人宁可虚拟恋爱、狂磕CP、玩追恋综,也不愿亲身投入谈一场现实版恋爱。他们信奉智者不入爱河,担心恋爱会成为自己的又一种精神内耗。



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本文刊于《中国妇女》杂志


去年,精神内耗话题多次登上互联网热搜。其重要特征就是感觉心累,是很沉重很疲倦的心累。年轻人觉得学习时内耗、工作中内耗,就连谈恋爱也会内耗。爱情不论是起于怦然心动,还是日久生情,是见时欣喜不已,还是不见时充满渴望,正向反馈理应高于负向反馈。为何这代年轻人会觉得谈恋爱是一件很累人的事?



周小鹏 资深婚恋心理咨询师,《婚姻家庭咨询师(三级)教材》编者,做客央视等多家卫视情感新闻评论类节目,著有《婚姻不将就》等书


不怕恋爱脑,怕只怕无效的爱


近日,10年前旧剧《薛平贵与王宝钏》中,王宝钏挖野菜的被莫名翻红,网友以此来嘲笑传说中的恋爱脑。紧随其后,比王宝钏更恋爱脑的是秦香莲又在网上扩散。网友们发现,相较于为了爱人苦守寒窑十八年,以挖野菜为食的大小姐王宝钏,任劳任怨、脏活累活自己扛、丈夫另娶还说无怨无悔的秦香莲,就更恋爱脑,他们直呼爱不值得


网友嘲笑恋爱脑的深层原因,其实是对爱情的否定和恐惧。他们害怕与爱情相继而来的,可能是痛苦、失望和伤害。于是先入为主杜绝爱情的发生。既然迟早会受伤害,那就干脆拒绝爱情,同时以嘲讽那些看重爱情的人来标榜自我的超脱。


但其实,我们每个人都或多或少逃脱不开陷入恋爱脑的宿命。从科学角度讲,恋爱本来就是极易失智的。人在谈恋爱时,体内会不自觉地分泌激素,产生快乐和眩晕的感觉。这便是爱情让人上头的原因,会让人陷入一种非理性而又飘飘然的状态。甚至,有的人会对喜欢的人产生爱情盲目偏差。恋爱中的人仿佛被诅咒了一般,无论对方是怎样的渣男渣女,或者做出了怎样人神共愤的恶劣行为,他们都如王宝钏和秦香莲一样执迷不悔,一次次在爱情里飞蛾扑火、伤痕累累。如果是这样的恋爱,那确实没几人能够消耗得起。


其实,我们应当避免的是那些无效爱情,或是自我消耗式爱情。恋爱中,我们总是更多地问对方你爱我吗,而不是仔细探究你认为什么是爱。我们常常在对方辜负了自己的期待后感到失望,而没有在一开始就搞清楚对于对方意味着什么,你们的这段关系和感情到底有多少价值。



恋爱要以自我成长和自我探索为目的,即使遭遇了有爱就有痛的内耗,也能从中有所收获


有效的爱情建立在有效的信息交换之上,是关系中的两个整体的人,你们各自的自我、观念、欲望、需求等,彼此是否了解并获得相互认可。有些人的爱,注重的是投入过程中的感觉,是感天动地、激烈起伏的情绪。有些人的爱,更多是生活中的彼此扶持、相互依靠。也有一些人认为,爱是责任,是自我约束的承诺,是在日后持续付出努力。如果双方对爱的理解不一致,那么经过一段时间相处后感觉不爱了也是注定的。


恋爱脑也没什么可怕的。有时候,经历一段亲密关系,可以更好地了解自己,知道自己更适合什么样的人、喜欢什么样的人,解决掉一些过去人生中没有解决的问题,这也是一种有效的爱情。如何看待爱情,你要拥有两个方面的认知:一方面,恋爱不应以结果为导向,不是所有的爱情都会结出长长久久甜蜜在一起的果;另一方面,要以自我成长和自我探索为目的,即便是遭遇了有爱就有痛的内耗,也能从中有所收获。由此你会发现,重视爱情抑或是恋爱脑,所有付出的努力并没有白费。


无冲突的恋爱,不存在的


年轻人说不想在恋爱中内耗或心累,很多情感咨询师会告诫说要降低对彼此的期望。如果降低期望值,你也就不会对伴侣感到失望和伤心。秦香莲之所以无怨无悔,很可能是因为她把自己放得很低很卑微,因此给丈夫设定的期望值也很低。然而,我要说的是,降低期望值这个建议是错误的,我们不是不要有高期待,而是要有合理的高期待。


美国北卡罗来纳大学教堂山分校心理学教授唐纳德·鲍克姆(Donald Baucom)发现,人们得到了他们所期望的爱情。期望值高的人往往在关系中能够受到善待,而期望值低的人在关系中反而受到差强人意的对待。这表明,通过设定合理的标准,你更有可能拥有你想要的理想关系,而不是对关系不予计较,任其自然发展。


在一段恋爱关系中,人们本能地对自己被如何对待是有较高期望的。他们希望得到善意、情爱和尊重,不能容忍情感上的内耗或身体上的虐待,他们希望伴侣是忠诚的。但这并不意味着他们可以期望在亲密关系中没有冲突,没有冲突的恋爱不是高期望值,而是不切实际的幻想。再美满幸福的婚姻,夫妇仍会吵架、发生冲突。很多时候,冲突是健康的,因为它能带来更多的沟通和理解。研究发现,几乎三分之二的亲密关系中冲突都是永存的。当你选择一个长期相守的伴侣时,你就必然选择一系列不可解决的问题,人们也不应该指望有什么理论或妙招能解决亲密关系中的所有问题。


看到以上这段话,很多年轻人就会说:对,这就是为什么我们不要恋爱了,因为恋爱就意味着存在冲突,这难道不累吗?何必自讨苦吃!


人的成长分为职业能力成长和人际能力成长。人际能力包括与爱人、与父母、与朋友之间的互动,也包括与职场关系中的人的互动,总之,人离不开人际之间的互动。人在周遭压力变大时,亲历世事变故时,内心最大的感受就是孤独。季羡林先生曾说:在人生的道路上,每个人都是孤独的旅客。没有一种名义上的关系或者肉体上的在一起,能够对抗这种存在式的孤独。只有深度的、真实的关系,哪怕这种关系中充满了冲突和暗涌,才能在一定程度上让你感到一路风景、一路相伴的人生意义。


此外,期望一段关系能够治愈自己的精神内耗、改变自己的生活状态,或者成为通往自我实现的途径,也都不是真正的高期待。高期待是在遇到生活这场大考时,我们该如何面对;是共同解决问题的心愿和能力如何;是遇到冲突时,相互包容理解的阈值大不大;在自己储备不足的时候是否还愿意帮助对方……因为这些是需要用心、用智慧才能完成的互动,是对最美好生活的向往并为之共同努力的奋斗。


,勇敢者的游戏


心理学家亚瑟·阿伦(Arthur Aron)做过一个著名的吊桥实验。他分别在一座低矮的桥和一座高悬的吊桥上对85位男性路人做了一个调查。研究小组让一位漂亮的年轻女士先站在吊桥中央,告诉那些过桥的男士,她希望对方能够参与正在进行的一项调查,她向他提出几个问题,并给他留下了电话号码。然后,同样的实验在另一座矮桥上再做一次,同一位漂亮女士向过桥的男士出示了同样的调查问卷。结果,通过吊桥的男性中多达半数的人给女助理打了电话,而经过那个稳固小桥上的受试者,只有两位男士给她打过电话。


后续研究认为,在令人恐惧的情境中人们容易产生爱情。危险、刺激的情境会给人带来强烈的刺激感,因此越危险、越刺激就越容易有心动的感觉。在吊桥上,人会因为危险情境而心跳加速、呼吸急促,很多英雄救美的佳话也是由此而来:当一位美女遭遇危险,一名男士救了她,从此开始了一段美好的爱情故事。爱情一直就是勇敢者的游戏,人们不仅在危难中容易产生心动的情愫,就连爱情神话亚当夏娃偷尝禁果,也是一场巨大的冒险。


令人欣喜的是,近几年,高校老师开讲的恋爱课备受欢迎。武汉大学心理学教授喻丰的讲座《恋爱心理学》因太火爆而上了热搜。复旦大学中文系教授梁永安因为几年前的一次演讲,开启了广受欢迎的梁老师的恋爱课,在B站上的讲课视频单集播放就达400万次。紧随其后,社会学系副教授沈奕斐也火了。讲座爆火的背后,是年轻人对恋爱的渴望,谁说他们不想谈恋爱?


沈奕斐说,爱情背后的底层逻辑是人类在感性与理性之间撕扯的情感功课,最终人们通过情感关系来追问自己是谁,通过婚姻镜像面对自我成长,处理情绪,处理问题,处理我们与他人、与这个世界的关系。婚恋不仅是人类的情感需求,更是一个人面对这个世界的风险堡垒两性关系这么复杂,婚姻情感诸多难题,我们索性逃避,就不要它了吧!大错特错!我们还真得去直面它。这门自我成长的功课,抛开爱情和婚姻,你也会在其他关系中遇到近似情境……所以,就请勇敢地投入一场恋爱吧。


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